Сделай дважды что-нибудь добровольно — на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый — требовать.

А вот при Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские шпионы!

Я понял, почему стоматологи работают в масках на лице! Чтобы мы не видели их гнусных ухмылок!

Когда правительство поворачивается к народу лицом, народ кричит от ужаса.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Ты что будешь? Мартини, шампанское…
— Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

13-летняя девочка в цирке:
— Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?

Треть жителей Европы гневно осудили теракты.
Остальные две трети философски заметили «Аллах Акбар!»

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

Хотел вчера найти новую работу, но зашел на кухню и нашел бутылку коньяка. Вроде успокоился.

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

Россияне! Голодец заявила, что вы ПОТЕРЯЛИ более 200 млрд рублей пенсионных накоплений за 2015 год. Что ж вы такие растяпы?

Придумал способ переспорить девушку. Когда она тебе что-то пишет, ты копируешь её сообщения другой девушке. И её ответы копируешь первой.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой…
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Медведев наградил Улюкаева медалью «За успехи в многократном нащупывании дна российской экономики».

— Алло, это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Бабы всё чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.

Тут созрел хитрый план:
1. Создать свою куклу вуду.
2. Нежно чесать ей спинку.