Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!

— Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
— Это что! Видели бы вы зачатие…

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

В Сирии под русскими бомбами гибнут ни в чем не повинные деньги США!

С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.

Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

Новости 2016:
«Продолжаются ожесточенные бои между миротворческими силами за право побомбить боевиков ИГ…»

Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.

С укреплением рубля Шойгу справляется лучше министра финансов.

Увидев на сайте «Сбербанка», что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.
(с) Byram

Бывший написал ночью:
— Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
— Рада за тебя. А кому делал?
…Странно, чего он так взбесился?

Мы наконец-то вступили в клуб развитых демократий. Бомбим кого хотим.

Вот что значит воспитанные люди:
расхерачили больницу — извинились, не нашли химическое оружие в Ираке — извинились. Цивилизация…

В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости…

— До каких пор Россия будет бомбить боевиков ИГИЛ?
— До 100 долларов за баррель нефти.

ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.

— Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
— Да, пожалуйста.
— А по какому курсу?
— По шесть рублей.
— ???????????? Извините, это банк?
— Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
— Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
— Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
— Отлично! Мне, будьте добры, обе.

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего…
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!