В книжном сделали перестановку, расширили отдел с литературой по иностранным языкам. Выделили большой стеллаж под японский, корейский и китайский языки… а на нижней полке уютненько расположилась высшая математика.
Архив за день: 06.04.2016
Цитата #438733
…а мы как-то по прибытии в Будапешт пошли в кафе-мороженое.
там такое мороженое, тогда последний писк, — когда из какого-нибудь фрукта выскребают бОльшую часть мякоти, смешивают эту мякоть с собственно морожеым и кладут обратно.
Принесли, но мороженое было переморожено в камень — не то что ложечка, нож не брал. Только снимал микронную стружку.
Тогда мы попросили слегка подогреть мороженое в микроволновке.
Официант прифигел, но подогрел. Слегка. Так, что, хотя отколупывать кусочки стало можно, нёбо у нас заиндивело.
Тогда мы попросили чаю.
Но чай оказался как из жерла вулкана, даже за ручку чашки было не взяться.
Тогда мы попросили принести льда для чая.
Тогда официант спросил, откуда мы. И, узнав, что из России, кивнул и, успокоенный, принёс лёд. Его картина мира с отчётливым щелчком встала на место 🙂
Цитата #438734
Рассказала знакомая (З):
Пришла девушка(Д) заказывать визитки, я ее попросила написать информацию на листочке, спрашиваю по поводу цветовой гаммы.
Д: ну буквы хочу такие золотые чтобы были, фон такой голубой…
З: кроме текста ничего не будет присутствовать на визитке?
Д: ну не знаю… у вас есть мозг??
З: эээ.. да вроде есть))))
Д: ну половину мозга вот можно
Цитата #438735
xxx: зачем все делают подогрев пола, так холодно?
yyy: xxx, это дом)) Не квартира, где снизу, сверху и сбоку — такие же теплые квартиры)) Тут снизу земля, сверху зима, по бокам бренная реальность)
Цитата #438737
Александр:
Я предлагаю добавить приоритет «срочноважноажгорит», при выставлении которого заявка автоматически получает статус «отклонена» с пометкой «заявки с подобной формулировкой приоритета не принимаются».
Александр:
Из разряда «кнопка "обозвать директора мудаком", по нажатию на которую учетная запись сотрудника блокируется и появляется окно "вы уволены за неуважение к руководству компании"»
я:
Это тоже хорошая идея, надо запомнить.
Пригодится в хелпдеске
Александр:
Типичные ловушки. Желательно с окном подтверждения, чтобы не было «я нечаянно нажал».
«Вы точно хотите обозвать директора мудаком?»
Анекдот № 16 от 29 марта 2016.
Хорошо, когда есть те, с кем можно поговорить, но ещё лучше, когда есть те, с кем можно помолчать.
Цитата #438738
Екатерина:
Логику банка мне не понять.
При заполнении заявки на потребительский кредит спросила у менеджера, надо ли указывать цель взятия кредита, ну, там, улучшение жилищных условий, покупка острова в Тихом океане, шопинг в Париже. Повлияет ли это на принятие решения по заявке?
Нет, указывать не надо, никак не повлияет, был мне ответ.
А через три дня служба проверки банка позвонила мне и спросила:
— На что планируете деньги потратить?
ДА, ОСТРОВ ЖЕ ПОКУПАЮ!!!
Кредит дали. Выбираю остров.
Анекдот № 18 от 03 апреля 2016.
— Хреново выглядишь. С бодуна?
— С детства.
Цитата #438739
О вкусах беременных:
Привез жене в роддом флешку с фильмом "Выживший", смотрит на планшете.
— Ты мне больше не вози такие страшные фильмы, я их смотреть боюсь.
— А что тебе привезти ?
— Что-нибудь про вампиров.
— Дак они же тоже ужастики.
— А я в них не верю, мне весело.
Анекдот № 10 от 29 марта 2016.
Жизнь все расставит на свои места… А некоторых в эти «места» ещё и засунет!
Цитата #438740
xxx: Пишу диплом. Парралельно думаю, как убедить комиссию в том, что моим дипломом не только роллтон заливать, но и костер разжечь можно, да и вообще он может быть полезен в хозяйстве.
Анекдот № 15 от 01 апреля 2016.
Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
Цитата #438742
С форума подмосковного города:
ХХХ: Как рано стали взрослеть дети!!
Вчера забираю ребенка из ЯСЕЛЬНОЙ группы дет.сада и на двери висит это объявление о родительском собрании. Детям по 2-3 года.
YYY: Так это беседа про родителей. На собрании заведующая просила в пьяном виде за детьми в сад не приходить и не бить их на территории сада.
Анекдот № 2 от 05 апреля 2016.
При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной — не на что.
Цитата #438743
xxx: шел репорт по лесу
xxx: видит sql exception лежит
xxx: сел в него и упал
Анекдот № 5 от 05 апреля 2016.
Закончил финансовую академию по классу виолончели.
Цитата #438744
<Senna> я тут посмотрел в стиме на рекламу симулятора лесоруба, вспомнил симулятор водителя, автомеханика, уборщика
<Senna> и придумал новую игру
<Senna> симулятор программиста на С++
<Senna> первый уровень — хеллоу ворлд
<Senna> сотый — симулятор программиста на С++
Анекдот № 20 от 05 апреля 2016.
В 2015 году нам обещали летающие авто, на топливе из мусора …
Пока видим только мусоров, летающих по трассе на дорогих авто …
Цитата #438741
П: Как записывается знак неравно в паскале?
У (Обрадованно, что первая вспомнила): Туда-сюда!
Анекдот № 6 от 05 апреля 2016.
Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.