xxx: Жутткое совещание было: у нас используются три версии mssql server — 2005, 2008 и 2012. Я задрался с этим зоопарком и адаптацией логики под разные серверы. Наконец-то меня обрадовали — зоопарк прекращаем, используем 2016 enterprise сервер — лицензии есть, всё одобрено, алилуйя!
xxx: но при этом продолжаем поддерживать 2008 в актуальном состоянии — ибо у части заказчиков стоит именно оно (((
Архив за день: 13.04.2016
Цитата #438843
xxx: Хотите посмотреть на вещество бывшей звезды? Посмотрите в зеркало. Мы все состоим из такого вещества 🙂
yyy: А ещё можно посмотреть на изделия из золота, если таковые имеются, и задуматься о том факте, что золото синтезируется лишь в момент взрыва сверхновой. Звезда умерла в мучениях, чтобы ты мог носить это колечко =)
Цитата #438845
xxx: как проверить баланс?
yyy: ёжик, 102, оградка.
Цитата #438847
Проблемы козы и капусты в обычной многоэтажке:
xxx: ребенка грузовой лифт не возил одну, вес маленький
xxx: она навострилась в школу с самокатом ездить, так возил
xxx: а теперь пошла самостоятельно в библиотеку
xxx: с самокатом
xxx: но БЕЗ ПОРТФЕЛЯ
Цитата #438848
xxx: Разговоры на повышенных тонах, ссоры, истерики, слезы и даже кое-где рукоприкладство. Мелодрама? Нет. Просто два отдела борются за новые картриджи.
Цитата #438850
111: Я слышал, в секретных подразделениях есть такой экзамен. Бросают человека в яму с волком, и надо выжить.
222: Тебя не всю правду поведали. Конкретный экзамен выбирался в зависимости от специализации агента. Для диверсантов было как ты описал. Для смершевцев нужно было обездвижить и связать волка его же хвостом. А для дознавателя получить от волка важную информацию.
333: Волка жалко… (
Цитата #438851
Doctor Moriarty:
Звездные войны: Пробуждение Силы
Темнота. Клубится и кишит варп. Что-то вроде окна-портала в пространстве: видно, как внизу (вверху? справа? слева?…) мощно дают дюлей Кайлу Рену. Проблески молний, силуэт фигуры в темной накидке с капюшоном, искаженный громом и треском, но узнаваемый голос сенатора Палпатина:
— Просрали! Просрали все мидихлорианы!
Цитата #438852
в последнее время как-то не клеится с личной жизнью — поклонники исполняют один чище другого.
отправляю другу картинку с текстом: "Люблю есть солёную рыбу, но пачкать руки не хочется, поэтому прошу маму чистить её и класть мне в рот, а взамен она заставляет меня хлопать в ладоши и издавать звуки как тюлень. Виталик, 32 года"
друг спрашивает: нового мужика нашла? )))
вот не в бровь, а в глаз же!
Цитата #438854
Пишу подруге, у которой кошка и четверо котят
Я: чем занимаешься?
П: стираю халат, очень надеюсь, что это шоколад
Frau_langer
Анекдот № 6 от 12 апреля 2016.
— Посоветуйте: что бы смешного почитать?
— Почитайте декларации чиновников…
Цитата #438853
Иду мимо школы, а там деревья большие спилили и сложили там же… мелочь 1-2 класс с упоением ползает по этому "лесу":
— Ребята, ребята, мы — белочки!
Тонкий упрямый девичий голосок:
— Галя, а я — хомяк!
— Ладно, ты — хомяк.
Анекдот № 10 от 12 апреля 2016.
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Цитата #438849
Обожаю психологов! С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался.
Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа — приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги). Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда 🙂 Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол — поняли только на пороге кабинета, спустя неделю 🙂
Анекдот № 23 от 12 апреля 2016.
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза! Украина в Европе проживет и без нидерландцев.
Цитата #438846
Летел в самолете Франкфурт — Москва. После посадки и остановки народ разумеется повскакивал привычно игнорируя призывы персонала оставаться на местах. Двери закрыты, люди стоят плотно прижавшись друг к другу, балансируя ручную кладь на спинках ближайших к проходу сидений и нежно дыша в затылок впередистоящему — обычная картина в общем. В хвосте самолета сижу только я и молодая девушка с ребенком лет трех. Среди стоящих в проходе людей особенно суетится хорошо одетая, пожилая женщина. Она крутится, переминается с ноги на ногу, подталкивает пассажира перед собой. Наконец не выдерживает и кричит в переднюю часть салона: "Люди, ну пройдите же вперед!"
Пацанчик широко раскрывает глаза и спрашивает "мам, а двери уже открылись? Почему мы не выходим?"
Мать отвечает что двери еще закрыты. "А что тетя тогда толкается?", спрашивает малой, "она боится что ее увезут обратно?"
Анекдот № 2 от 12 апреля 2016.
Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.
Цитата #438844
xxx: Добавьте, пожалуйста, в "Яндекс.Пробки" слой "Яндекс.Ямки". Оч. нужно.
Анекдот № 9 от 12 апреля 2016.
Чтобы хоть как-то отомстить правительству за свое жалкое существование, пенсионеры живут все дольше и дольше.
Цитата #438840
А одно из самых страшных пробуждений в моей жизни было, когда я отлежала обе руки. Просыпаюсь от будильника, вытаскиваю правую руку из-под головы, а она падает на меня сверху! Теплая, мягкая и совершенно чужая. И с левой то же самое. И будильник орет. Кое-как встаю — руки болтаются, как две спагеттины, жуть. Будильник-то я носом отключила, чувствительность к конечностям через пару минут вернулась, но больше в такой позе не сплю)
Анекдот № 29 от 12 апреля 2016.
Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.