xxx: вчера жоско стебался над медсестрой
xxx: прихожу я сдавать кровь и подаю ей левую руку )))
xxx: Вспомни как у меня подушечки пальцев от гитары моей закостенели )
xxx: Ткнула раз и начала выдавливать кровь. А она не выдавливается ) Ткнула снова и снова )
yyy: Тебе надо было так повернуть голову, и роботическим голосом "Жа-лки-е че-ло-ве-ки"
xxx: Жаль тогда не подумал )
xxx: Раз пять тыкала, пока я, в открытую угорая, не дал ей правую руку )

Xxx: было свободное время перед тем как пойти в МЧС, назначено на 19.00, приехал раньше. Рядом были дома высокие, пошёл к открытым балконам виды красивые посмотреть, поднялся, лифт не работает. Насмотрелся, спускаюсь, встречаю по дороге жильцов, спрашивают меня — "живу ли я здесь? Что делал?". Говорю, что панораму смотрел с последнего этажа. Спускаюсь дальше, слышу как говорят " вот, у людей денег нет куда-нибудь съездить, ходят, смотрят — хоть как компенсируют" лол

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.
Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю… программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится… чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

xxx: Думал вот на днях съездить оформить антидепрессанты
xxx: С каждым днём всё хуже и хуже
yyy: Ну, если ты считаешь, что тебе они помогут…
xxx: А что по твоему поможет мне?
yyy: Не что, а кто
yyy: Ты бы стал счастливее, если бы у тебя кто нибудь появился
xxx: Психиатр?

Женатая пара со мной в очереди обсуждала режим дня своей собаки. Пришли к выводу, что по утрам она, цитирую, "более игристая".

xxx: У нас на раёне у пацана развалилась помолвка, неудавшаяся невеста вернула кольцо.
xxx: Пацан теперь меняет это кольцо на винтовку.
xxx: Любовь — стрррашная сила.

Спортивное.

"Что бы наши биатлонисты начали выигрывать, их лыжи нужно начать смазывать мелдонием!"

zzz: Не, не лыжи. И не мелдонием.

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
— Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.

xxx: Маш, твой вариант дезигна для их сайта очень хорош! Но мне кажется, он не очень хорошо подходит для его направленности. Ну вот представь — какая-то опа мира, по пустынной дороге едет банда байкеров. Подъезжают к какой-то придорожной забегаловке. Останавливаются. Старшой слезает со своего железного коня, поправляет яйца, с ноги открывает дверь, заходит и говорит "ДВА КЛУБНИЧНЫХ СМУЗИ!"

Живу на втором этаже. Когда я стою на балконе и девушки останавливаются, смотря на меня с доброй улыбкой, я не обольщаюсь. Под балконом, наверняка — котики.

Коротко о весне в Екатеринбурге:
— Хм, а сегодня 10 градусов…
— Плюс?

Люблю шариться по сайтам с рецептами. Ищу новые. Нахожу рецепт "Солянка по сибирски, с грибами". Среди ингридиентов — оливки и лимон.. С тех пор, когда я учил географию, видимо многое произошло..