amatorero: Сегодня отбился от кота и разобрал весь хлам на компьютере. Да я прям на две двенадцатых Геракл 😀
Архив за день: 11.04.2016
Цитата #438803
FiXablom: Кто этот парень?
serbun: герострат
Anonymous: автор, зачем напомнил, его хоть кто-то забыл
Цитата #438804
xxx:
У нас препод жалуется. Не любит всякие интернеты и гуглы: "Ищешь ответ на что-то спорное, а в итоге они ссылаются на твои же труды, в которых ты начал сомневаться и собственно полез в интернет".
Цитата #438806
У zzz коленка сама перестала хрустеть, и отпала необходимость в операции
xxx: поздравляю с коленкой =)
xxx: она будет тебе служить верой и правдой, пока смерть не разлучит вас
zzz: Так-то спасибо, конечно. Но хотелось бы надеяться умереть не такой смертью, которая разлучит меня с коленкой
Цитата #438807
Приезжаем на дачу только по воскресеньям, шесть дней нас нет. Как только появляемся на пороге, приходит голодный бродячий кот. Зовём его Же Не Манж Па Сис Жур
Цитата #438808
Извечный спор женатики vs одинокие. Знакомый, 30 лет (жена, дочь 2 годика) рассказывает о своем неженатом друге:
— Ну когда-то он жил с девочкой, лет пять, она начала капать на мозги по поводу женитьбы, он ее бросил. С тех пор так и живет сам. Зачем ему отношения, он не знает. Ему удобней пить пиво каждый вечер и смотреть футбол.
— Вот так и работает естественный отбор.
— (смотрит на дочь) Да. Ну это жестко.
— Зато правда.
Анекдот № 15 от 09 апреля 2016.
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне её удобряешь!
Цитата #438809
ХХХ: тут подумал, зачем я буду платить за караоке, где я буду лажать, когда можно платить меньше и заниматься вокалом с преподавателем! В пересчете на минуту точно дешевле
Цитата #438811
Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
— какое у тебя имя?
— Барби и т.д. (у каждой принцессы есть еще и сказочное имя).
Подходят к девочке около 4-х лет
— А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон — НОРМАЛЬНАЯ.
Цитата #438812
Занимаемся с мужем сексом.
Я: Да! Сделай мне больно!
Муж: Ну… Щелбан могу отвесить…
Анекдот № 6 от 09 апреля 2016.
Маша поела рыбы и запила молоком, сказав при этом:
— А мне ничего не будет, у меня папа — депутат!
Цитата #438814
Снегурочка: Если у тебя есть Linux, то ты уже не одинок.
Анекдот № 5 от 10 апреля 2016.
Чем сильнее чиновник любит Родину, тем большую часть Родины он старается перевести в свою частную собственность.
Цитата #438813
Подходит дяденька, спрашивает, как пройти на Такую-то улицу, а там идти не то, чтоб далеко, но прямого пути нет. Надо подняться на мост, пройти по нему, спуститься, пройти под этим же мостом и т.д. В общем, объяснять чуть ли не дольше, чем, собственно, идти.
Дослушав объяснения, спрашивает:
— А может, ну его… Девушка, тут нигде поближе салона связи нет?!
Анекдот № 12 от 10 апреля 2016.
Священный долг каждого российского пенсионера рассчитаться по долгам Внешэкономбанка.
Цитата #438810
xxx: выглядит так, будто у вас в «Фотошопе» краска закончилась. Хорошая, кстати, была бы идея для Adobe как наказывать пиратов.
Анекдот № 11 от 10 апреля 2016.
Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.
Цитата #438805
xxx: Вот у меня вообще нет грязных носков…
xxx: Я просто отдаю их женщинам, потом магия, потом забираю их из ящика.
Анекдот № 2 от 10 апреля 2016.
— Какой билет знаешь?
— Билет Государственного Банка России.
— Давай сюда. Молодец. Сдал.
Цитата #438800
в телеграме:
m0nk: блин 🙂 обожаю рыть аналитику — оказывается, несмотря на плохой CTR, конверсия у второго объявления выше выходит.
the_zoi: у меня часы сейчас ОЧЕНЬ плохо показали превью этой твоей фразы!